I. de González Alberto, Contratos maritales y creencias en consejería de pareja

Contrato: construcción de un acuerdo que una pareja conviene en cierta etapa o momento de la relación, para estabilizar definirse como tal. Lo que se acuerdan son las pautas acerca de su funcionamiento en beneficio del crecimiento de la intimidad interpersonal y del logro de los proyectos comunes.

Las condiciones son:

- el marco sociocultural (de cada uno, de cada familia de proveniencia, común a los dos)

- las creencias personales (expectativas y necesidades)

- las historias personales (mandatos familiares., actitudes aprendidas, etc.)

Las características son:

- es fundante (porque constituye a la pareja como tal)

- es axiomático (porque marca y establece pautas de acción)

- es cognitivo (porque abarca mapas de comprensión)

- es valorativo (porque establece una jerarquía de valores desde lo bueno-malo, conveniente o no para la relación)

- es tácito (porque su fuerza está en lo implícito de la relación)

2. Tipos de contrato:

Contratos individuales: son aquellos acuerdos supuestos que en realidad son individuales y que responden sólo a deseos, expectativas, intereses o necesidades de un miembro, y no de la pareja.

Esto puede llegar a ser fuente de conflicto ante lo cual se responde de diferentes maneras: negando, demandando, desilusionándose, viviendo de expectativas y deseos irreales, creando patologías vinculares (desconfianzas, supuestos, estancamiento, incomunicación, dependencias, desilusiones…)

Contratos interrelacionales: son los acuerdos comunes, únicos, operativos, y en buena medida tácitos, por medio de los cuales la pareja procura satisfacer sus necesidades. Están formados por el conjunto de convenciones y regalas de conducta al servicio del crecimiento de la relación y del logro del proyecto común.

Estos contratos son los que hacen a una relación de pareja y reflejan:

- un acuerdo de base implícita, dado generalmente al inicio de la relación,

- acuerdos y desacuerdos observables a lo largo de la evolución de la relación,

- una historia en común, un compromiso emocional y el esfuerzo de crecer y cambiar para bien.

3. Modos de relación en un contrato:

Modalidad imperativa: "dominio-sumisión" donde el ganar o perder desgastan la relación. Esta modalidad refleja patrones rígidos, mandatos familiares que perturban la relación, grandes expectativas al comienzo y fracaso temprano por desilusión, presencia de interacciones verbales y no verbales inadecuadas (desvalorización "siempre hacés todo mal", amenazas "no te hablo más", negación de la autodeterminación "no me importa que no quieras"…)

Modalidad acercamiento-alejamiento: por desencuentro y miedo a la intimidad y al compromiso. Esto denota: miedo a ser invadidos, pérdida de los límites del self, confusión de identidad, exceso de dependencia, entre otras. Generalmente se ha aprendido que cuando la distancia implica frustración, enojo, rabia, o cualquier sentimiento negativo, la verbalización de los mismos puede desequilibrar la relación, por eso el silencio y la distancia. Se cuida la relación evitando el conflicto. Sin embargo, la distancia o el acercamiento mudo genera vacío y soledad, unidos a una gran frustración. Desde la psicopatología individual se describe como personalidades fóbicas.

Modalidad con temática de protección: se busca proteger o ser protegido. La frustración o insatisfacción aquí es más palpable y se traduce en "síndrome de impotencia relacional". La búsqueda a ser protegido o a proteger nace de una necesidad aprendida, sus raíces están en historias de carencias y soledad. Los contratos implícitos que se dan en esta modalidad esconden maniobras de culpa o de conmiseración.

4. Uso terapéutico del contrato:

La terapia de pareja:

  • Propone reflexionar sobre su concepto y su comprensión explícita como implícita.
  • Favorece conversar sobre las creencias básicas de cada uno en relación con la propia historia personal, dando lugar para que cada uno exprese como vivió y vive la relación.
  • Propicia la escucha mutua de lo que cada uno sueña y espera del otro y de la pareja.
  • Ayuda a que se resignifique y se reconstruya la relación superando supuestos, evaluando, construyendo pautas y estrategias comunes que beneficien la reconstrucción de la pareja.
  • Brinda oportunidad para modificar patrones y creencias propias equivocadas que explícita o implícitamente perjudican o condicionan la evolución de la relación.

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Sexualidad Plena

Es aquella que podemos vivir conociéndonos primero; al hacerlo podemos manifestarnos física, emocional y espiritualmente en libertad, con quien elijamos compartir nuestros gustos y deseos profundos, sin temor a desaciertos, en cuanto a la búsqueda mutua de satisfacción personal.

Nuestro plástico y adaptable, cerebro, registra aquellas sensaciones ,palabras , gestos, aromas ;cada experiencia gratificante como las desagradables, para ello la comunicación franca y directa facilitara un encuentro amoroso que quiera volver a repetirse ,no como una formula, sino como un momento que vale la pena vivir renovándolo a través de la búsqueda respetuosa y permanente de mutuo bienestar.

No hay recetas, solo el deseo de recrear a través de los sentidos esta dimensión tan humana como sensible, abandonando los mitos, sumando disposición, anhelos y fantasías.

Si en lo personal, se tiene en claro, gustos, preferencias, ideas, motivaciones será posible una manifestación plena de la sensualidad y sexualidad, dándonos la energía necesaria para atravesar los desafíos permanentes de vivir en esta sociedad globalizada, llena de estímulos externos que no son muchas veces gratificantes.

Siendo la sexualidad un estimulo interno positivo para el diario existir.

LA ASERTIVIDAD

La Asertividad nos ayuda a dejar de lado las conductas agresivas, que boicotean cualquier colaboración, tanto como las conductas pasivas, que hacen que nos sobrecarguemos de trabajo y estrés.
Una persona asertiva logra un clima de confianza a su alrededor que le permite ampliar inmediatamente su influencia, ya que sabe hacerse escuchar... y a la vez sabe escuchar a los demás.

Liderar positivamente requiere ser asertivo: o sea, poseer la habilidad decomunicar lo que uno desea con claridad, confianza y mucho respeto, por los demás y por uno mismo.


Que son las tecnicas asertivas?

Son actividades de entrenamiento que tienen por finalidad modificar las conductas pasivas y agresivas y facilitar la conducta asertiva. Las técnicas propuestas para poner en práctica son:

§ Libre información: consiste en aprender a escuchar atentamente y a captar la información que otras personas transmiten. Esto permite, a través de preguntas y de proponer temas, iniciar y continuar conversaciones que resulten en una relación asertiva que facilite a nuestro interlocutor expresarse con libertad.

§Autorrevelación: se trata de dar información sobre nosotros mismos sin que el interlocutor lo pida, también de dar nuestro punto de vista acerca del tema que se está tratando. Esto facilita las relaciones y demuestra nuestro un genuino interés. Esta técnica complementa la anterior.

§ Aprender a establecer pastos: ante alguna dificultad o discusión en términos completamente opuestos con nuestro interlocutor, una buena salida es establecer un pacto. Este no debe ir contra la propia autoestima, no perjudicar a ninguna de las dos partes, ni afectar de manera emocional a la persona. El pacto permite algunas concesiones, siempre y cuando éstas no sean humillaciones ni vayan en contra de nuestros derechos asertivos.

§ Aprender a decir que no: es una de las técnicas más difíciles pero es clave para iniciar una conducta de total autoafirmación.Consiste en repetir de manera constante, serena y tranquila nuestros deseos y emociones, sin dar excusas ni apelar a nuestro mal genio. La constancia es esencial en esta técnica. Evita que seamos manipulados y sentirnos acongojados y culpables porhaber dicho que sí cuando teníamos muy claro que queríamos decir no.

Comunicacion en la pareja

CON EL AMOR NO BASTA Aaron Beck
Perturbaciones en la Comunicación.
La comunicación trae conflictos cuando las opiniones son de un modo vago, se da vueltas alrededor de un asunto, se pierde el concepto en pequeños detalles, se supone que el otro entiende lo no entendido o hablado, o peor aun se da por entendido o se entiende diferente. Se dice lo que se piensa de una manera distinta en tanto que el otro no entiende. Mal interpretación del concepto del otro o sugiere cosas de un modo indirecto.
 ¿Cuáles son los distintos estilos de comunicación?
Hay diferencia de estilos de comunicación en las parejas. Es la forma de la conversación que cada uno trae y utiliza, como puede ser el ritmo, la pausa, la rapidez, la lentitud, el tono de voz (fuerte-débil), pensante, disparatado, interrumpido o interrumpiendo, explicaciones excesivas o pocas explicaciones en los detalles, repetitivos, con gestos o sin gestos, con sonidos de escucha o sin ellos, etc.

¿Cuáles son las diferencias que existen de género en la comunicación?
Mujeres:
Hacen más preguntas
Usan sonidos para hacer notar su atención (ahá- uhú- mmm)
Después de ser interrumpidas se disponen a hacer una propuesta silenciosa
No interrumpen tanto
Usan mayor cantidad de pronombres(tú- usted- nosotros) lo cual implica a la otra persona (sentido de unión)
Hombres:
No preguntan mucho (si ella quiere me lo dirá)
Usa sonidos (ahá- uhú- mmm) solo cuando esta de acuerdo con lo que se le dice
Interrumpe más en la comunicación
A veces no responden a las preguntas, o responden tardíamente.
Parecen estar dispuestos a discutir las opiniones
A veces hablan en muy fuerte tono de voz.

El desarraigo juvenil ante la elección vocacional.Por: Adriana Virginia Sosa Terradas

El abordaje de la búsqueda de alternativas, sobre todo en lo que respecta al conflicto relacional, se trabaja a partir del ejercicio: Mis Posibilidades (Fabry, 2001) que consiste en tres momentos: “Me siento entrampado por”; “Mis alternativas son” y “Consecuencias del cambio (ventajas y desventajas)”. La conclusión de este trabajo es que en la vida es preferible que el sufrimiento advenga como consecuencia de haber actuado, y no por estar paralizado para no sufrir. No se puede dejar la vida “congelada” esperando el mejor momento; el desafío consiste en vivir cada momento con las posibilidades a pleno.
Con respecto a la sensación que les produce el anonimato en la gran ciudad, trabajamos esta percepción de la identidad por el estatus que han conseguido sus padres: les planteo el desafío de dejar de ser “el hijo/a de” y llegar a ser ellos mismos. La pregunta disparadora es: ¿Quién soy y quién quiero llegar a ser?; ¿Cuáles son mis debilidades y cuáles mis fortalezas?; ¿Qué me hace distinto a la gente que me rodea que sea una virtud para compartir?; ¿Qué valores o normas familiares quiero conservar y cuáles quiero desechar para construir mi personalidad?


En muchos casos descubro que el fracaso en el avance en la carrera es expresión del miedo a un futuro en el que tendrán que decidir dónde establecerse. En esos casos, propongo a los pacientes un ejercicio de derreflexión en el que se imaginen como un bebé, lleno de confianza en la vida que no sufre por lo vendrá sino que enfrenta cada momento sin pensar en el próximo, pasito a pasito… El ser humano es un ser que naturalmente se proyecta, pero muchas veces esta necesidad se transforma en una actitud imaginariamente controladora con respecto al futuro y la vida está llena de “encuentros novedosos” que van guiando nuestro caminar. Lo que sí es necesario tener en claro es lo que nunca haríamos por traicionar nuestros valores y la capacidad que tenemos de asumir el riesgo de vivir como herramientas siempre listas para tomar una decisión.
Con respecto a los síntomas psicofísicos, estos van desapareciendo a medida que vamos trabajando los conflictos anteriormente mencionados, aunque siempre pido controles médicos para descartar factores biológicos que puedan estar influyendo.

Uno de los postulados fundamentales de la Logoterapia es que los seres humanos no debemos hacerle preguntas a la vida, sino que debemos darle respuestas con nuestra actitud ante las circunstancias que nos toca afrontar. Yo suelo confrontar a mis pacientes con su posibilidad más que de quejarse de la gran ciudad, de humanizarla, de recordar los valores y actitudes fundamentales que los que vivimos alienados en el vértigo hemos olvidado, pero que sin embargo, no dejan de ser caricias para nuestra alma. Pero, ¿cómo se puede humanizar una gran ciudad?
¡Es una utopía!, suelen responderme.

Una posible respuesta, quizás sea empezar por nuestro núcleo más íntimo, buscar que el prójimo sienta que yo puedo ser distinto, cordial, amoroso, cálido y sensible a lo que le sucede; y que él también, a su vez, me pueda enseñar cómo sobrevivir en un mundo en el que los sentimientos han sido reemplazados por una emocionalidad superflua y vacía.

Dar y recibir, como una larga cadena de favores… ¿no?
Yo, a pesar de que vivo en una gran ciudad, elijo seguir viviendo con utopías o, quién sabe, con esperanza… ¿y vos?

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