Counseling .Consultoria Psicológica.
Esta profesión tiene como objetivo: ofrecer una manera distinta de encuentro entre personas o grupos que necesitan apoyo, asesoramiento, orientación
para resolver algún conflicto, problema, tomar decisiones, reflexionar sobre todo aquello que inquiete, preocupe o se desee dialogar
con la idea de lograr bienestar personal.
Trabajo para contribuir al bienestar de las personas con mis saberes y experiencia para una mejor calidad de vida.Desde la docencia en la formación de counselors y desde los servicios que ofrezco:
Sesiones de Counseling ,acorde a tu inquietud :
-Orientación y asesoramiento personal en problemáticas
humanas
-Asesoramiento frente a cambios que generan malestar.
-Orientación a padres
-Asistencia en crisis personales y /o familiares.
-Acompañamiento y orientación para el logro de objetivos
personales
Para solicitar las clases o talleres:
Se deben reunir 4 personas, una vez conformado el grupo quienes estén interesados, comunicarse para mayor información (objetivos y contenidos a trabajar) .
-Encuentros de taller sobre de la creatividad.
-Talleres para abordar la soledad.
-Taller para la mejora del bienestar personal.
-Taller los apegos personales.
-Taller sobre los duelos.
-Taller para padres "La familia nutritiva"
-Taller sobre sexualidad
-Clases introductorias a la Mediación.- 8 (Ocho) clases)
-Supervisión y covisión -Cada 15 dias .Ver anuncio.
-Recursos integrativos en Counseling -4 (cuatro) clases.
-Diseño de taller -1 clase expositiva y otra de practica. "Cómo realizar tallleres"
Los sentimientos de confianza dependen ,de variadas razones una es el tipo de pensamientos que habitualmente ocupan su mente.
Piense en el fracaso y se sentirá fracasado.
Haga la prueba de tratar de tener pensamientos de confianza, haga de ello un hábito dominante y podrá desarrollar una capacidad fuerte para cuando aparezcan las dificultades que le sobrevengan tendrá una posibilidad mayor de:vencerlas.
Los sentimientos de confianza, de hecho, inducen a aumentar la fuerza interior. Aumente su fe,para poder transformar sus actitudes mentales. Emerson declaró una verdad muy grande: «Triunfan aquellos que creen poder hacerlo», y agregaba: «Haga las cosas que teme, y la muerte del temor será segura. Practique la confianza en la fe, y sus temores e inseguridades, muy pronto, no tendrán poder sobre usted.» .
Una vez, cuando Stonewal Jackson planeaba un ataque osado, uno de sus generales objetó temeroso:«Estoy preocupado por esto» o «Temo esto»... Poniendo su mano sobre el hombro del amedrentado subordinado, Jackson dijo: «General, nunca reciba consejos de sus temores.»
Al procurar tener la mente con pensamientos de fe, confianza y seguridad. Esto forzará hacia afuera o expulsará, los pensamientos de duda, toda la falta de confianza.
Animese a dar lugar a una nueva forma de pensar,cada dia.
¿Que pensamiento nuevo puedo tener hoy que estimule mi confianza?
Con este sencillo y revelador ejercicio podrás ir dando los primeros pasos para elevar tu autoestima, desarrollar mejor tus capacidades y posibilidades, ir creciendo y mejorando tu propia valoración.
A. LO QUE QUIERO HACER
Haz una lista de diez actividades que te gusten. Toma también en cuenta pequeños placeres como tomar un baño de espuma o leer un libro. Cuando lo consigas, empezarás a ser más consciente de lo que te hace feliz.
B. LO QUE QUIERO APRENDER
Haz una lista de diez cosas que te gustaría aprender. En cuanto empieces a conocer cosas nuevas, se ampliará tu experiencia y darás mayor riqueza a tu vida.
C. LO QUE QUIERO SER
Haz una lista de cinco aspectos en los que te gustaría mejorar. Por ejemplo, aumenta tu vocabulario, aprender a bailar tango o mejorar tu capacidad de hablar en público. Deja correr tu fantasía. El desarrollo de tu propio Yo aumentará la confianza y la autoestima en ti mismo/a. Cuando logres mejorar en algunos aspectos, te sentirás mucho mejor.
D. ACTIVIDADES PARA LA EXPANSIÓN DEL ESPACIO VITAL
1. Elegir una actividad de la lista de lo que deseo y que te gustaría empezar inmediatamente.
2. Elegir una actividad de la lista de lo que quiero aprender, adecuándolo al alcance de tu capacidad económica. Añádela a lo que te propones.
3. Elegir un aspecto de auto-desarrollo de la lista lo que quiero ser que puedas empezar de inmediato.
Ejemplo para que se orienten:
Éstas son las respuestas de Gloria a los Ejercicios de Expansión de la Autoestima.
A. Lo que quiero hacer
Pon en una lista las diez actividades que más te gusten. Toma también en cuenta pequeños placeres como tomar un baño de burbujas o leer un libro. A medida que lo consigas, empezarás a ser más consciente de lo que te hace feliz.
1. Leer revistas
2. Oír música
3. Leer novelas de misterio
4. Ir al cine
5. Ir al teatro
6. Ir a un concierto
7. Visitar galerías de arte
8. Comer afuera
9. Actuar
10. ¡Salir de compras!
B. Lo que quiero aprender
Pon en una lista las diez cosas que te gustaría aprender. Cuando empieces a conocer cosas nuevas, se ampliará tu experiencia y dará mayor riqueza a tu vida.
1. Francés
2. Dirigir
3. Diseño de interiores
4. Más de mi trabajo (para promocionarme)
5.___________________
6.___________________
7.___________________
8.___________________
9.___________________
10.__________________
C. Lo que quiero ser
Haz una lista de cinco aspectos en los que te gustaría mejorar. Por ejemplo, aumentar tu vocabulario, aprender a bailar el tango o mejorar tu capacidad de hablar en público. Deja correr tu fantasía. El desarrollo de tu propio Yo aumentará la confianza en ti mismo/a. Cuando logres mejorar en algunos aspectos, te sentirás mucho mejor:
1. Vencer la adicción al tabaco
2. Aumentar la propia autoestima
3. Más capacidad de hablar en público
4. Más confianza en mi trabajo
5. Desarrollarme espiritualmente (una mayor consciencia espiritual)
D. Actividades para la expansión del espacio vital
1. Elegir una actividad de la lista de lo que deseo y que te gustaría empezar inmediatamente
Ir al teatro.
2. Elegir una actividad de la lista de lo que quieres aprender al alcance de tu capacidad económica. Añádela a lo que te propones.
Aprender francés con grabaciones.
3.Elegir un aspecto del auto-desarrollo de la lista lo que quiero ser que puedas empezar de inmediato.
Quiero continuar trabajando para recuperarme de mi adicción al cigarrillo. Este es mi objetivo inmediato.
Contrato: construcción de un acuerdo que una pareja conviene en cierta etapa o momento de la relación, para estabilizar definirse como tal. Lo que se acuerdan son las pautas acerca de su funcionamiento en beneficio del crecimiento de la intimidad interpersonal y del logro de los proyectos comunes.
Las condiciones son:
- el marco sociocultural (de cada uno, de cada familia de proveniencia, común a los dos)
- las creencias personales (expectativas y necesidades)
- las historias personales (mandatos familiares., actitudes aprendidas, etc.)
Las características son:
- es fundante (porque constituye a la pareja como tal)
- es axiomático (porque marca y establece pautas de acción)
- es cognitivo (porque abarca mapas de comprensión)
- es valorativo (porque establece una jerarquía de valores desde lo bueno-malo, conveniente o no para la relación)
- es tácito (porque su fuerza está en lo implícito de la relación)
2. Tipos de contrato:
Contratos individuales: son aquellos acuerdos supuestos que en realidad son individuales y que responden sólo a deseos, expectativas, intereses o necesidades de un miembro, y no de la pareja.
Esto puede llegar a ser fuente de conflicto ante lo cual se responde de diferentes maneras: negando, demandando, desilusionándose, viviendo de expectativas y deseos irreales, creando patologías vinculares (desconfianzas, supuestos, estancamiento, incomunicación, dependencias, desilusiones…)
Contratos interrelacionales: son los acuerdos comunes, únicos, operativos, y en buena medida tácitos, por medio de los cuales la pareja procura satisfacer sus necesidades. Están formados por el conjunto de convenciones y regalas de conducta al servicio del crecimiento de la relación y del logro del proyecto común.
Estos contratos son los que hacen a una relación de pareja y reflejan:
- un acuerdo de base implícita, dado generalmente al inicio de la relación,
- acuerdos y desacuerdos observables a lo largo de la evolución de la relación,
- una historia en común, un compromiso emocional y el esfuerzo de crecer y cambiar para bien.
3. Modos de relación en un contrato:
Modalidad imperativa: "dominio-sumisión" donde el ganar o perder desgastan la relación. Esta modalidad refleja patrones rígidos, mandatos familiares que perturban la relación, grandes expectativas al comienzo y fracaso temprano por desilusión, presencia de interacciones verbales y no verbales inadecuadas (desvalorización "siempre hacés todo mal", amenazas "no te hablo más", negación de la autodeterminación "no me importa que no quieras"…)
Modalidad acercamiento-alejamiento: por desencuentro y miedo a la intimidad y al compromiso. Esto denota: miedo a ser invadidos, pérdida de los límites del self, confusión de identidad, exceso de dependencia, entre otras. Generalmente se ha aprendido que cuando la distancia implica frustración, enojo, rabia, o cualquier sentimiento negativo, la verbalización de los mismos puede desequilibrar la relación, por eso el silencio y la distancia. Se cuida la relación evitando el conflicto. Sin embargo, la distancia o el acercamiento mudo genera vacío y soledad, unidos a una gran frustración. Desde la psicopatología individual se describe como personalidades fóbicas.
Modalidad con temática de protección: se busca proteger o ser protegido. La frustración o insatisfacción aquí es más palpable y se traduce en "síndrome de impotencia relacional". La búsqueda a ser protegido o a proteger nace de una necesidad aprendida, sus raíces están en historias de carencias y soledad. Los contratos implícitos que se dan en esta modalidad esconden maniobras de culpa o de conmiseración.
4. Uso terapéutico del contrato:
La terapia de pareja:
Propone reflexionar sobre su concepto y su comprensión explícita como implícita.
Favorece conversar sobre las creencias básicas de cada uno en relación con la propia historia personal, dando lugar para que cada uno exprese como vivió y vive la relación.
Propicia la escucha mutua de lo que cada uno sueña y espera del otro y de la pareja.
Ayuda a que se resignifique y se reconstruya la relación superando supuestos, evaluando, construyendo pautas y estrategias comunes que beneficien la reconstrucción de la pareja.
Brinda oportunidad para modificar patrones y creencias propias equivocadas que explícita o implícitamente perjudican o condicionan la evolución de la relación.
La violencia doméstica puede parecer inesperada, simplemente
una explosión relacionada a ese momento y a las circunstancias en la vida de
las gentes a quienes concierne. De hecho, sin embargo, la violencia doméstica
sigue un modelo típico no importa cuando ocurre o quien está envuelto. El
modelo/ciclo se repite; cada vez el nivel de violencia aumenta. En cada etapa
del ciclo, el abusador está en pleno control de sí mismo y está trabajando para
controlar y debilitar aún más a la víctima.
El entender el ciclo de violencia y como piensa el abusador
ayuda a los sobrevivientes a reconocer que ellos no tienen la culpa por la
violencia que sufren y que el abusador es el responsable.
Seis etapas distintas forman el ciclo de violencia: la
trampa, el abuso, los sentimientos de "culpabilidad" del abusador y
su temor a la venganza., su razonamiento, su cambio a comportamiento no abusivo
o hasta muy bueno, y sus fantasias y planes para el próximo episodio de abuso.
Esta profesión en auge desafía las ideas de bienestar; objetivo a lograr, desde las distintas profesiones de ayuda. El hecho lo marca, el aumento de consultas de counseling y la búsqueda constante de un espacio de reflexión que otorgue respuestas más efectivas, distintas, creativas y puntuales.
Sin dudar las personas diagnosticadas, con ciertas patologías que buscan este lugar de encuentro dialogal, no encuadran en la propuesta de atención delimitada por el abordaje ético de esta profesión (excepto con control médico acordado previamente) pero allí está, precisamente, el desconocimiento y temor de algunos profesionales de la salud. Primero en confundir este espacio que según la inquietud de nuestro consultante, puede ser de orientación, asesoramiento, auto aprendizaje, introspección entre otras posibilidades; con un espacio exclusivo de los entornos de la psicoterapia, donde se busca llegar a un "estado de salud" .
El Counseling desde el Enfoque Centrado en la persona (abordaje mas encontrado en este país), va a mirar al consultante como aquel que sufre ,no como quien padece una enfermedad y con justicia cuestionan a los Consultores Psicológicos (Counselors) en su tarea, cuando se pretende comparar con un tratamiento psicoterapéutico. Si bien en la actualidad la consultoria psicológica (counseling), intenta alcanzar una identidad madura, hablamos de profesiones y metodologías de abordaje en algunos casos muy diferentes, aunque posea puntos en común con profesiones del mundo psicológico.
Los profesionales de otras disciplinas ,necesitan saber que: La consultoria psicológica (counseling) es una profesión de ayuda que intenta hacer surgir del individuo que va en busca de ayuda por algún malestar, crisis, inquietud existencial o un espacio de reflexión ; sus recursos potenciales para lograr una mirada distinta sobre su tema de consulta. Al surgir el potencial latente desde este trabajo vincular, su vida se irá transformando en un transcurrir más acorde a sus propias expectativas por ende más funcional así mismo y su entorno.
El counselor será el proveedor de ese marco facilitador para que la persona encuentre las condiciones necesarias en las cuales pueda a través del dialogo, reflexión o dinámica de interacción, desarrollar los distintos aspectos de su vida con mayor eficacia y por consecuencia , bienestar.
Escrito por Susana Meliá. Derechos Reservados.Publicado en la Red Iberoamericana del Enfoque Centrado en la persona año 22/10/ 2011
Es aquella que podemos vivir conociéndonos primero; al hacerlo podemos manifestarnos física, emocional y espiritualmente en libertad, con quien elijamos compartir nuestros gustos y deseos profundos, sin temor a desaciertos, en cuanto a la búsqueda mutua de satisfacción personal.
Nuestro plástico y adaptable, cerebro, registra aquellas sensaciones ,palabras , gestos, aromas ;cada experiencia gratificante como las desagradables, para ello la comunicación franca y directa facilitara un encuentro amoroso que quiera volver a repetirse ,no como una formula, sino como un momento que vale la pena vivir renovándolo a través de la búsqueda respetuosa y permanente de mutuo bienestar.
No hay recetas, solo el deseo de recrear a través de los sentidos esta dimensión tan humana como sensible, abandonando los mitos, sumando disposición, anhelos y fantasías.
Si en lo personal, se tiene en claro, gustos, preferencias, ideas, motivaciones será posible una manifestación plena de la sensualidad y sexualidad, dándonos la energía necesaria para atravesar los desafíos permanentes de vivir en esta sociedad globalizada, llena de estímulos externos que no son muchas veces gratificantes.
Siendo la sexualidad un estimulo interno positivo para el diario existir.
LA ASERTIVIDAD
La Asertividadnos ayuda a dejar de lado lasconductas agresivas, que boicotean cualquier colaboración, tanto como lasconductas pasivas, que hacen que nos sobrecarguemos de trabajo y estrés. Una persona asertiva logra un clima de confianza a su alrededor que le permiteampliar inmediatamente su influencia, ya que sabe hacerse escuchar... y a la vez sabe escuchar a los demás.
Liderar positivamente requiere ser asertivo: o sea, poseer la habilidad decomunicar lo que uno desea con claridad, confianza y mucho respeto, por los demás y por uno mismo.
Que son las tecnicas asertivas?
Son actividades de entrenamiento que tienen por finalidad modificar las conductas pasivas y agresivas y facilitar la conducta asertiva. Las técnicas propuestas para poner en práctica son:
§ Libre información: consiste en aprender a escuchar atentamente y a captar la información que otras personas transmiten. Esto permite, a través de preguntas y de proponer temas, iniciar y continuar conversaciones que resulten en una relación asertiva que facilite a nuestro interlocutor expresarse con libertad.
§Autorrevelación: se trata de dar información sobre nosotros mismos sin que el interlocutor lo pida, también de dar nuestro punto de vista acerca del tema que se está tratando. Esto facilita las relaciones y demuestra nuestro un genuino interés. Esta técnica complementa la anterior.
§ Aprender a establecer pastos: ante alguna dificultad o discusión en términos completamente opuestos con nuestro interlocutor, una buena salida es establecer un pacto. Este no debe ir contra la propia autoestima, no perjudicar a ninguna de las dos partes, ni afectar de manera emocional a la persona. El pacto permite algunas concesiones, siempre y cuando éstas no sean humillaciones ni vayan en contra de nuestros derechos asertivos.
§ Aprender a decir que no: es una de las técnicas más difíciles pero es clave para iniciar una conducta de total autoafirmación.Consiste en repetir de manera constante, serena y tranquila nuestros deseos y emociones, sin dar excusas ni apelar a nuestro mal genio. La constancia es esencial en esta técnica. Evita que seamos manipulados y sentirnos acongojados y culpables porhaber dicho que sí cuando teníamos muy claro que queríamos decir no.
Comunicacion en la pareja
CON EL AMOR NO BASTA Aaron Beck
Perturbaciones en la Comunicación.
La comunicación trae conflictos cuando las opiniones son de un modo vago, se da vueltas alrededor de un asunto, se pierde el concepto en pequeños detalles, se supone que el otro entiende lo no entendido o hablado, o peor aun se da por entendido o se entiende diferente. Se dice lo que se piensa de una manera distinta en tanto que el otro no entiende. Mal interpretación del concepto del otro o sugiere cosas de un modo indirecto. ¿Cuáles son los distintos estilos de comunicación?
Hay diferencia de estilos de comunicación en las parejas. Es la forma de la conversación que cada uno trae y utiliza, como puede ser el ritmo, la pausa, la rapidez, la lentitud, el tono de voz (fuerte-débil), pensante, disparatado, interrumpido o interrumpiendo, explicaciones excesivas o pocas explicaciones en los detalles, repetitivos, con gestos o sin gestos, con sonidos de escucha o sin ellos, etc.
¿Cuáles son las diferencias que existen de género en la comunicación?
Mujeres:
Hacen más preguntas
Usan sonidos para hacer notar su atención (ahá- uhú- mmm)
Después de ser interrumpidas se disponen a hacer una propuesta silenciosa
No interrumpen tanto
Usan mayor cantidad de pronombres(tú- usted- nosotros) lo cual implica a la otra persona (sentido de unión)
Hombres:
No preguntan mucho (si ella quiere me lo dirá)
Usa sonidos (ahá- uhú- mmm) solo cuando esta de acuerdo con lo que se le dice
Interrumpe más en la comunicación
A veces no responden a las preguntas, o responden tardíamente.
Parecen estar dispuestos a discutir las opiniones
A veces hablan en muy fuerte tono de voz.
El desarraigo juvenil ante la elección vocacional.Por: Adriana Virginia Sosa Terradas
El abordaje de la búsqueda de alternativas, sobre todo en lo que respecta al conflicto relacional, se trabaja a partir del ejercicio: Mis Posibilidades (Fabry, 2001) que consiste en tres momentos: “Me siento entrampado por”; “Mis alternativas son” y “Consecuencias del cambio (ventajas y desventajas)”. La conclusión de este trabajo es que en la vida es preferible que el sufrimiento advenga como consecuencia de haber actuado, y no por estar paralizado para no sufrir. No se puede dejar la vida “congelada” esperando el mejor momento; el desafío consiste en vivir cada momento con las posibilidades a pleno. Con respecto a la sensación que les produce el anonimato en la gran ciudad, trabajamos esta percepción de la identidad por el estatus que han conseguido sus padres: les planteo el desafío de dejar de ser “el hijo/a de” y llegar a ser ellos mismos. La pregunta disparadora es: ¿Quién soy y quién quiero llegar a ser?; ¿Cuáles son mis debilidades y cuáles mis fortalezas?; ¿Qué me hace distinto a la gente que me rodea que sea una virtud para compartir?; ¿Qué valores o normas familiares quiero conservar y cuáles quiero desechar para construir mi personalidad?
En muchos casos descubro que el fracaso en el avance en la carrera es expresión del miedo a un futuro en el que tendrán que decidir dónde establecerse. En esos casos, propongo a los pacientes un ejercicio de derreflexión en el que se imaginen como un bebé, lleno de confianza en la vida que no sufre por lo vendrá sino que enfrenta cada momento sin pensar en el próximo, pasito a pasito… El ser humano es un ser que naturalmente se proyecta, pero muchas veces esta necesidad se transforma en una actitud imaginariamente controladora con respecto al futuro y la vida está llena de “encuentros novedosos” que van guiando nuestro caminar. Lo que sí es necesario tener en claro es lo que nunca haríamos por traicionar nuestros valores y la capacidad que tenemos de asumir el riesgo de vivir como herramientas siempre listas para tomar una decisión. Con respecto a los síntomas psicofísicos, estos van desapareciendo a medida que vamos trabajando los conflictos anteriormente mencionados, aunque siempre pido controles médicos para descartar factores biológicos que puedan estar influyendo.
Uno de los postulados fundamentales de la Logoterapia es que los seres humanos no debemos hacerle preguntas a la vida, sino que debemos darle respuestas con nuestra actitud ante las circunstancias que nos toca afrontar. Yo suelo confrontar a mis pacientes con su posibilidad más que de quejarse de la gran ciudad, de humanizarla, de recordar los valores y actitudes fundamentales que los que vivimos alienados en el vértigo hemos olvidado, pero que sin embargo, no dejan de ser caricias para nuestra alma. Pero, ¿cómo se puede humanizar una gran ciudad? ¡Es una utopía!, suelen responderme.
Una posible respuesta, quizás sea empezar por nuestro núcleo más íntimo, buscar que el prójimo sienta que yo puedo ser distinto, cordial, amoroso, cálido y sensible a lo que le sucede; y que él también, a su vez, me pueda enseñar cómo sobrevivir en un mundo en el que los sentimientos han sido reemplazados por una emocionalidad superflua y vacía.
Dar y recibir, como una larga cadena de favores… ¿no? Yo, a pesar de que vivo en una gran ciudad, elijo seguir viviendo con utopías o, quién sabe, con esperanza… ¿y vos?
